克林

这篇文章是对应之前朋友写给我的文章《你写给我的信。》

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你说：你想看到我的真心，你想征服我的心。

你说：我是你第一想要保护的男生，连你自己也说不出来这种感觉。

你说：只有受伤多了，才会把自己紧紧的包裹起来，才会对情感玩世不恭，没有谁天生就要故意伤害别人。

你说：只要活着，就有恋爱的权利。

你说：第一次见面后终于知道什么叫做一眼来电的感觉。那是在刚开学分班前的大会上。

你说：我们做同桌真是缘分，老师怎么会把我们调在一起。

而你却说是注定的，学习成绩优秀的你要帮住我。

你说：我是你第一个想一辈子都停下来陪我生活的男生。

你说：你不喜欢看我对别人笑，男的也不可以，因为会让你觉得我不再属于你一个人。

你说：你喜欢听我在你耳边唱歌，唱那首只属于我们的小情歌。

你说：你喜欢我在背后拥抱你的感觉，哪怕死在我怀里，都会很开心。

你说：你喜欢我，喜欢我笑 喜欢我呆 喜欢我傻 喜欢我喜欢你 喜欢我装可爱的样子看着你。

那个常常会一起翘课，会帮我做作业。

会送我回家的你，那个会为我义愤填膺的你。

那个会上课传纸条给我的你。

那个夏天常常在我的小卧室钻在被窝里偷偷说悄悄话的你。

偶尔翻了翻以前的日记，发现有一页画了一个很大的心，占个整个一页，里面写的“ILOVEYOU”，若不是看见这个日记我都完全忘了还有这么一回事。后来又慢慢的在脑海里搜索那时的画面，模糊的记起那时你半开玩笑的把一个瓶盖吸在嘴上，隔着瓶盖亲了我一下，我的脸刷的一下红了，旁边有个女生看了吓了一跳，说你疯了，你嘿嘿的傻笑着看着我。后来我把那页剪了下来保存了很久。（直到后来和你吵架后，把所有关于你东西也包括那页纸都还给了你）。

我们后桌两个人正在谈恋爱，我们有时会偷偷的回头看他们，他们便揣我们的凳子，然后把眼睛瞪的老大，我们就像犯错误一样的爬在桌子上，有一次你画漫画给我看，上面是后桌两个人的对话，你把男的画成三毛，女的有两个小辫子，两个大大的头，头上还有他们说的话，你把它传给我看，我被逗笑了，但被后桌的看见了，把画抢了过去，我们立刻知道事情不好，放学后，我们 两个被赌在门口，最后我们两个不得不在半个黑板上写满“我错了”三个字，那个女生在后面哈哈的笑着，我们和那个女生是很好的朋友，她向我们做个鬼脸。

 

忘记确切是哪个日子了，老师说要调座，因为我们上课闹经常被老师那粉笔扔，我猜这次调座我们肯定分开，果然老师第一个就把我调到你的前面，当我看你的时候你流露出不舍的表情，以后每次上课你总找写借口和我说话，那时候你还没带眼镜，会在看不清黑板的时候向我接本子，那些天你心情很不好，有时候整节课都把你的手放在我后背，我问你怎么了，你也不回答。我就这样一节课一直感受你手的温度。

 

 

记得开学那段时光，我们下课疯跑着，如果是我追你，你便会在我的前方慢慢跑，或者干脆停下来，等我追上来，你又加快速度，我的体力没你好，也没你跑的快。我有时追不上你，就假装放弃了，坐在地上，你就会走到我身边，我突然去抓你，你一溜烟的跑远了，还在嘴边上说：“我才不会上你的当呢”。然后你就笑着上楼，等我追上楼，你已经回到你的教室。但有时候我会抓到你，我就用胳膊去卡你脖子，你总会求饶的说：“别勒的太紧啊，我都要挂了”。我刚放开你，你就一下子跑了，然后回头对着我得意的笑。有时候我们跑累了，坐在一起休息，你会看着我笑，我知道那是来自内心的笑，那时的我们不会去关注任何事，仿佛世界上只有我们两个人，我们生活在对方的精神的世界里。

 

后来过了很长时间，有一天我们打闹之间，我打你，你骂我有神经病，该去医院看看了，你对我说：“你真没良心，你离家那些天，老师那天说下午你妈要来学校取你东西，叫我们别乱说话，我看见你的书桌很乱，怕你妈来了后看见这么乱不好，就帮你整理，看见你的英语书，我就把我的书和你换了，怕以后见不到你了，留个纪念。后来上课时候，我想以后你要回来怕你跟不上，就帮你把老师的板报抄了下来，可你这样没心没肺，哎，真伤心啊。”然后就装生气的样子，我听了以后，马上安慰你说：“好了，我的好同桌别生气了，是我不好，一会我请你吃东西。”你突然变的很开心：“哈哈，上当了，我就等这句话呢。”

读书早晨的时光我大部分是在奶茶店里度过的，那段时间我疯狂的玩，不管怎么忙也挤出时间去玩，你说你也要去玩，我们说好早晨6点在你家附近的一个中学等你，尽管那时是初春，但这个小城的早晨还是很冷的，天刚刚亮，有少量的雾，你来的比我早，站在那里等我，不知道你在等我的时候是什么感觉，但对于我来说，每次看到你的身影在雾里逐渐清晰，你站在我面前，额头前面有缕头发还是湿的，我心里暖暖的，由于我们都是刚刚起来，还是惺忪的状态，所以你看起来很温柔，我那时侯想到永远，永远的倚赖你，永远的会爱你，可是多久才是永远呢？

在奶茶店待一个小时，然后回学校上早自习，回来的路上有一个大坡，你总是骑着骑着就说累，我就从后面跳下来一路小跑。

记得那次你起来晚了，我以为你不来了，就自己骑着车子去玩了，回来的路上下雨了，到学校时我全身湿透了，自习时间就快到了，没有时间回家换衣服，只能挺到中午，你突然出现在教室门口，“你小子真不够意思，我只是晚起来10分钟，你就走了啊。”我嘿嘿的笑着，你递给我一瓶热水，又把自己的衣服给我穿上，我穿着你的衣服爬在桌子上，手里是你给我打的热水。

中午吃完饭，你又出现在教室门口，塞给我一瓶矿泉水和药，还说：“别感冒了”。有个女生看见后取笑说：“好幸福啊，我以后老公能这么体贴就好了”。

这样的日子总是让人怀念的，在以后不读书的时候，每次我走在空旷的路上，路边两排的灯发出晕晖的光，冬天的寒风呼呼的刮过我的耳边，我摘掉羽绒服上面的帽子，感受着寒冷的空气，望着前方，想起过往的那些事，它们和时间一样匆匆的经过我的身边，我抓不住它们，便忧伤起来。

　　

有一段时间，我们喜欢在学校互相打闹，有时甚至把对方的衣服撕坏了，每次被母亲发现后都会问我在学校是不是被人欺负了，母亲知道我老实，总怕我被欺负。我有时觉得我们好像真的心灵相通，在我18岁生日那天，不知道为什么你要送我你块石头，是你去北京长城旅游带回来的。

那次打闹中发现你的腿毛很浓，我第一次注意到这点，不知不觉的就脸红了，你打趣的说：“怎么，羡慕了啊，要不我给你一根做纪念啊。”我不示弱的说：“呸，你以为老子的就不长了啊，你的东西就那么珍贵？能当金子花啊。”你站起来深深的吸了口气，搂着我往教学楼里走。

你时常会忘记带书，所以会向我借，偶尔在我的书上写一小段话和诗，直到现在我还保留着。

 

记忆中我们最珍贵的那个画面是一个午后的日子，阳光没有了中午的霸气了，懒洋洋的照在人们的身上，学校通知开会，我们都集中在会议室的楼前，我去的晚一些，等我到楼前，你正和几个男生在一起，看见我的时候，你就对我说：“过来啊！”眼神很温柔的看着我，然后突然抓住我的双肩，把你的头靠在我的肩膀上，什么话也不说，只是静静的靠着我，当时人很多，我感觉有点不好意思，怕别人看见，毕竟两个男生这个样子，让人一眼就能看出来我们的关系，可你根本不去理会这些，后来干脆把眼睛闭上了，我也大胆的搂住你的肩膀，你突然冒出一句话：“如果你的肩膀再宽一点多好啊。”我那时也陷入了深思，想我们能有怎样的将来，我第一次这样搂着你，看着被太阳光染成金黄色的小树和满地的被修剪整齐的小草，我叹了口气，轻轻的摇着你，不去理会别人的目光。我的记忆中有个很温柔的男孩，一直温暖着我的心。

 

记得和你吵架，每次都是你让步，那次你和同学一起欺负我，那次我真的很生气，几天没和你说话，你故意走在我面前我就是装做看不见，最后你没办法了，在晚自习休息的时候和同学出去，回来的时候把一块雪糕放在我桌上，回到自己的座位上拍拍我说：“还生气呢？”我回过头对你笑了笑，你嘿嘿的笑着说：“吃雪糕吧，特意给你买的。”

 

      

记得有次吵架我算了一下，长达一年我们都没有说话，我也没有想到会这么久，你也没有想到，后来你曾对我说：“我以为我们最多也就坚持一个礼拜，因为以前我们吵过好多回，都没过多久，但那时过了一个礼拜，我们还没和好，等过了两个礼拜后，我想这会你彻底伤心了，我们再也不会有什么故事了。”

有时候遇见你让我有种冲动，想过去搂住你，对你说我是怎样的想你，记得吵架后的一个月，中午在路上看见你一个人孤单的走过来，看见我你眼神也没回避，那时我真的就走到你面前，你也停了下来，两眼注视着我，我差点决我们和好吧，但我想到我们和好后还会一样会吵架，我也不知道怎么处理我们之间的感情，这样会使我更痛苦，我没有开口，只是深深的吸了口气，低下头，慢慢的走开，你好像也很伤心，站在那里不肯走。那天天很蓝很蓝。

 

在我的记忆里，你搂着我的肩膀走过了好多日子，在岁月的路上大踏步的走着，从来不觉得累。

我喜欢那种孤独的味道，现在的我觉得自己是不快乐的，我的快乐已经被提前预支了，所以我变的安静了，变的索然无味了，我想象在人间慢慢蒸发的样子，我深深的感觉到对未来的恐惧，我觉得我的未来也是不快乐的，在刚刚过去的三年里，我没有快乐过，不是因为失去你，而是我自己选择了寂寞。

不知道为什么，我想写我们之间快乐的事，可总是写不出来那种感觉，好多次把写出来的东西撕了，我写不出来快乐的文字，只是写苦涩的片语。也许从那时起，我的抑郁症更重了，我承认我是个忧郁的人，你在后来也曾经劝告我人有时候要想一些快乐的事。

一天你告诉我说 你要走了 要回去了。

你就这样走了，丢下我 先走了。

没有理由，也没有牵强的任何接口。

　

我一个人开始陷入孤单。

最后，你知道你的哪句话感动了我，让我跟随你 走进了一个新的世界么。

是这句：

灵魂本没有性，只有别。

只要有爱，就可以在一起。

虽然现在不知道你在哪里，但我在下雨的时候还是会想起你的那张温馨脸笑起来有酒窝的你。

我也希望上面那些你曾经对我说过的话只能讲给我一个人听。

不能相守，似乎之前的一切都变得枉然，仅留的只有抓不住的回忆。

曾说要一辈子在一起。在离别面前，所有的誓言都变得苍白而懦弱，没有人会作出牺牲而坚守誓言，或许并不是为了自己而放弃承诺，而既然相知，便也不会互相勉强。

没有希望便不会失望。

既然如此，为何当初还要信誓旦旦的许下承诺。难道只为了有一天看到它被自己亲手毁掉么。真正让我难过的并不是离别，而是回忆往昔的美好时被今日的形单影只刺痛的失落。

我像一只孤单的木偶，麻木的被生活操控，说着无关痛痒的话。作着可有可无的表情，敷衍的面对人群。无尽的冷漠，只因没有了你。

离别让一切变得没有意义，委屈没有人可以哭诉，秘密没有人可以分享。重新找个朋友，可以有个人相伴。却毫无意义，表面上的关系，根本不会长久，也不值得深交。吵架时拿他和你做比较，也只是徒增伤感。

难过的在心里呐喊，为什么在身边的人不是你。

两个人默契到一定程度，会连对方想说什么都很了解。以后还会找到这样一个人吗。我不相信。我宁愿守着我的孤单寂寞，我害怕你会从我念念不忘的过程中溜走。我宁可永远只能想你，也不会让任何人取代你的位置。因为他们根本取代不了，你早已在我心中根深蒂固。就算我想忘也忘不掉。

从此以后，一个人吃饭，一个人听歌，一个人看书。所有曾经的一起，都变成了独自。所有笑的好开心的双人大头贴，都变成了我一个人傻傻的面对镜头发呆。

现在几年过去了，早已物是人非。那一年那一个夏天那一个夜晚。我们都怀着一个纯真的心，没有一点瑕疵的维护着这份超越友谊的情感。

这几年间我一直在寻找你，试图联系到你。可是都是徒劳。